Det blir en biltur.. jag har saknat dessa...

Som de flesta vet är jag en stor tänkare.. NOT!.. men tänker det  gör jag ju, en hel del faktiskt.. speciellt nu när jag inte jobbat på ett tag. Jag fick frågan "Vad tänker du på?".. vad ska jag säga, bad question.. sånt sabbar gärna min dag.. jag tänker på allt mellan himmel och jord, jag tänker på vilken bra människa jag är.. vad fan jag tänker verkligen på ingenting och allt, det slutade med diskussion som jag förlorade stort. Jag kan inte ens förklara mina tankar.
Nu tänker jag på ordet Kärlek, vad menas med det.. löjligt eller hur?! Kärlek för mig är rätt mycket men samtidigt ingenting.. jag menar det är väl vad du gör det till!? Ibland är det tramsigt och löjligt, folk tycker "åh så söta de är tillsammans, de som går runt tillsammans och bara fnittrar och rodnar".. verkligen! Fruktansvärt! tramsigt.. löjligt, urgulligt! Nej kärlek ska vara en soft och kool grej, en sån där.. ah-visst-jag-gillar-dig-du-gillar-mig-let's-make-it-official-grej.. det ska vara avslappnat och skönt, utan rodnande kinder och fnitter. Nej.. jag har ingen aning om vad kärlek är.. jag börjar faktiskt bli osäker på om det är nån grej för mig. Jag vet faktiskt inte!

Mina mörka dagar har tagit ett break.. Igår var det sushi, film och en massa åkande.. Jag trivs, känner mig bekväm och avslappnad.. I alla lägen! Det har jag aldrig gjort tidigare, inte på ett sånt sätt.. Kanske slutar det på ett bra sätt, men tänker inte hoppas för mycket. Ikväll är jag själv, för att ta hand om mig själv. Är sjukskriven i en vecka framåt, tack doktorn. Har en del planer, här ska sökas nytt jobb.. Här ska det shoppas. Idag gillar jag mig och mitt liv, och alla runt omkring.

Just nu har jag känslan likgiltighet i kroppen.. Jag bryr mig varken om det ena eller andra, känner mig hård som sten men ändå så pass mjuk att ett nederlag kan få mig till botten. Jag saknar det mesta men bryr mig inte tillräckligt, fick smaka på min soulie en stund idag.. Och där saknas det massor. Det finns människor man träffar några gånger och som senare glöms bort sen finns det de som man träffat som sitter fast överallt i kroppen.. De som man aldrig glömmer, de som alltid finns kvar. Betydelsefull.

Om du bara visste.. Skulle det sluta med tårar och gråt. Det skulle göra ont inifrån ryggmärgen och ut till fingerspetsarna. Vi skulle antagligen sluta bry oss, leva i det förflutna och låtsas som om det aldrig hänt. Om du bara visste det jag vet.. Skulle vi aldrig hålla på som små barn.

Tänk om jag i morse när jag vaknade bara bestämde mig för att dra täcket över huvudet och somna om..

Idag är en dag för gnällspikar och grinpellar.. Kan inte dessa tårar bara spruta ut, så kan jag fortsätta att vara sådär äckligt förälskad och bara känna fjärilarna i magen. Det jobbiga är ju egentligen över nu.. dags att bara tuta och köra!
Min trött är kropp och aldrig sugen på mat, just nu hatar jag mitt jobb.. och tårarna trycker alltid lite extra när jag tänker på det.. jag orkar inte, vill ju bara sova. VÄLKOMMEN HÖSTEN!... för nu har träden börjat ändra färg.. och jag gnälla det är min bästa egenskap just nu. Imorrn är jag ledig.. funderar på att gå upp på morgonen och ta en skön promenad, få i mig massor av ljus.. och låna mammas nageltjej, det skulle vara härligt med ett par fräsha snygga naglar nu.
Sitter lönen på kontot imorrn också ska jag ta mig 20 min nere i solariumet också.. Jag vill vara sådär snygg och fräsh som tjejerna på TV!

Grym video.. :P

Min älskade höst är här.. med allt vad det innebär.
Det är mörkt, för mörkt för min smak.. tårarna ligger och trycker bakom i stort sett hela tiden.

Det är min andra ångestdag idag sen i juni.. min andra ångestdag på mindre än en vecka. Det känns lite som att knata in på gamla vägar, att här har jag ju faktiskt redan varit en gång. På bara någon vecka har bilden av mitt liv förändrats.. jag ser ingen mening med det just nu. jag ser ingen mening med att leva ensam, ingen mening med festandet.. och idag ser jag faktiskt ingen mening med att ha ett jobb heller. Jag vill ha något nytt, något fräsht.. jag vill uppleva annat, se andra saker.. jag vill komma bort från allt.. om så bara för en vecka. Att mörker kan påverka en så mycket som det faktiskt gör tänker man sällan på. Men nu är jag helt säker, nu vet jag verkligen att jag är en årstidsmänniska.. jag överlever inte vintern utan snö.. jag överlever inte hösten utan sol.

I det mörka har jag också lyckats dra på mig en bihåleinflammation.. jag tror inte att det gör det hela bättre.. Jag sover dåligt om nätterna då det känns som att huvudet ska sprängas så fort jag lägger mig, äter dåligt då jag redan är mätt på allt slem, trevligt!

Ge mig något nytt.. det här funkar inte längre..


Idag är ändå dagen då jag vet att det faktiskt finns de som har det sämre, som har ångesten som sin bästa vän.. som det antagligen skriks på, som det antagligen kastas skit på.. som inte vet varken ut eller in.. som inte ser något ljus åt något håll. Tänk att senast jag mådde såhär var jag säker på att jag mådde sämst i hela världen, kanske har jag lärt mig något iaf.

Jag håller mig gärna till nutid, det fanns liksom ingenting innan.. sånt gör ju bara ont, i hela kroppen.
Vi tar det sådär som ingen annan, och gör sånt där som inte är okej..
Försvinner och går in i en annan värld, bara för att komma ifrån det som kallas verklighet.
Flyr och lever.. just för stunden.
Skjuter upp, sårar.
Om det bara fanns en skulle allt vara så mycket lättare, men...
Tänker på en sak, gör någon annan.. Låter känslan styra.

Känslan ger mig en blandning av fjärilar och ångest. Den ångesten som fanns tidigare. Ångesten som jag trodde lagt ner. Med känslan kommer den. Sådär mörkt och tomt, just för att det är nu det händer saker, det är nu jag väljer.. rädsla för tidigare, för deja vu.. det är därför den gnager mig på axeln ikväll.

Ge mig en käftsmäll, väck mig.. då när jag börjar försvinna!

För en snabb visit hos min kära mor...

Min mage är trasig, full med fjärilar och gör lite som den vill.. Min hals är slemmig och spyfärdig och känner den fört kan den helt enkelt lägga ner..

Jag är fast i skiten, och jag gillar det.. försökt hitta ordet, utan framgång. Vill visa min bästa sida, men känner mig trygg nog att klä av mig kläderna också UHUUU! Det har inte tagit lång tid, och jag vet det.. eller rättare sagt känner det, det här kan sluta hur som helst. Vet absolut vad jag vill, men det är inte på mig det hänger den här gången.. Nu har jag helt lagt mig själv åt kråkorna frågan är om de kommer picka ut mina ögon eller om de kommer flyga mig till bättre..


Dags att umgås med min andra familj.. snart bär det av till varmare klimat!

Johnossi..

Har jag lyssnat på, i vad det känns som evigheter..
Jag är en av få som faktiskt har den bruna t-shirten...
Sitter flera kvällar i veckan för att faktiskt försöka få till den sköna melodin i Man must dance på min älskade gitarr.. men jag får liksom aldrig ihop det..

Och så har jag inte en enda video i bloggen.. Det är otrooligt!

En vacker dag ska jag rulla mina höfter och vara lika grym med fötterna som Elvis, en vacker dag.. det är mitt nya mål!

Aouw!..

första dagen ledig sen förrförra veckan.. det är nice, dock känner jag mig en aning rastlös och vet inte riktigt vad jag ska göra. Hjärnan går på helvarv och datorn är inte ett dugg kul, jag har spelat alla låtat på GH minst tusen ggr, sett alla filmer.. lyssnat sönder all musik. Kanske blir det en runda Halo med Fittnyllet!

Jag är förälskad i allt runt omkring just nu.. men fortfarande känner jag den där rastlösheten, tycker att det mesta är jobbigt och omöjligt.. Ge mig själv en chans idag kanske, att faktiskt få sitta och göra ingenting.. äta mig tjock på bullar och chips och bara vara sådär eländigt lat som jag egentligen är!

Överlevde veckan, det är otrooligt! Cash is king!

Så har man gått och kärat ner sig, tänker positivt om allt.. och tycker att det mesta är på tok för jobbigt. Men vi går efter känslan, och hoppas på att vi slipper tårar. Det var längesen jag var sån här, så där mesigt förälskad, sådär äckligt tankspridd, sådär med pirr i magen och kärlek i ögonen. Fan va löjligt, man bara orkar inte. Jag som älskar mitt liv precis som det är!.. men det skulle ju inte sitta helt fel med lite sällskap.

Helgen har varit helmys, med alldeles för lite sömn.. alldeles för mycket jobb. Jag är stenad, död, halvt zombie, totalt väck, som i trans, borta, gone.. The brain has left the building.

UTGÅNG I HELGEN?...