Jag gillar inte julen!

Papper och penna funkar bäst just nu.. skriver in en del i bloggen.


"Tonårstankar och pms...

Omogen svag värdelös misslyckad...
Mina tankar är inne i samma banor hela tiden.
Varför gör jag inget åt mitt liv?!
Varför växer jag aldrig upp?!
Varför ser jag alltid till att hamna i samma onda cirkel gång på gång?!
Jag vet vad jag borde göra.. men jag gör det inte, varför gör jag det inte?! Det finns en spärr, och det är jag... Är jag så dum som får mig själv att tro att jag inte klarar av någonting, kan det verkligen vara så?! Jag är värdelös på att simma, kan inte spela gitarr, har ingen koll på pengar och tar lika mycket ansvar som en 3-åring. Tar inte hand om mig själv, kan inte laga mat, hur betalar jag räkningen? Det finns en spärr, och det är jag. Antagligen kan jag ta hand om mig själv, annars vore jag väl inte vid livet nu... Antaglingen kan jag laga mat, jag äter ju dagligen och visst kan jag betala räkningar, det har jag ju gjort massor med gånger. Jag är ingen OS-medaljör i frisim, är ingen gitarrguru och pengar har jag inte mycket av.. Vad förväntar jag av mig själv?!
"Du behöver någon som kan lyfta upp dig."
Jag behöver lära mig att lyfta upp mig själv, jag behöver sluta kritisera sönder mig själv... jag behöver lära mig att jag duger som människa... och kanske kanske behöver jag höra att jag inte är vare sig värdelös eller svag, omogen eller misslyckad.

XZ tack för att du gör några av mina dagar ljusare. Det är skönt att prata med någon som man inte behöver förklara allt för (även om jag oftast av ren vana gör det ändå), det är skönt att få prata av sig med någon som verkligen lyssnar (för visst gör du väl det?!), det är skönt att prata med någon man får ut något av (själv tycker jag att våra samtal är väldigt givande).. Det är också skönt att få höra bra saker om sig själv, även om jag har svårt att ta in det (jag ska bättra mig!)

TackTackTack 3 för alla fria minuter, och TackTackTack XZ.. för dina tankar, ord och allt du delare med dig av."

Jag är fruktansvärt trött på att anpassa mig..

Nu har jag varit hos pappa i 3 dagar.. tror jag.. och jag är fortfarande inte friskare... Men jag känner nu att jag är hemma. Det är här jag bor, det här är mitt hem.. här har jag mitt space, mitt eget och jag är en del av familjen. Ska inte överdriva och säga att jag är lycklig.. men jag genomsyras av det där lugnet så fort jag kommer hit och det tycker jag att jag förtjänar den här gången...

Jag har skrivit en del.. och lite tänkte jag lägga upp här.. så nu kör vi!

---

16/12

"Jag är en sån som tänker mycket, det har jag alltid varit. Kommer ihåg när jag var liten, jag kunde sitta på toaletten i timmar fast jag egentligen hade gjort det jag var där för. Jag var alltid sist med maten och kunde sitta vid bordet hela kvällen och ett par gånger stängde jag in mig i klädkammaren, släckte lampan och bara satt där... Tänkte och drömde mig bort... ALLTID!

Idag kom jag hem till pappa och fastän jag vet att det är tyst och lugnt här blev jag väldigt överraskad, nästintill rädd när jag klev in genom dörren till mitt hus. Man blir verkligen helt isolerad från omvärlden, blundar man känns det som om man är mitt i ingenting, inget ljud från bilar eller människor och vid den här årstiden inget ljud från naturen heller.. Det känns nästan spöklikt, som om man lämnar världen i samma sekund man kliver över tröskeln in till mitt. Det här är mitt space. Där inga ljud hörs och där ingen stör, där frodas tankarna. Den här veckan ska jag låta tankarna få utlopp, innan någon hinner sticka hål på dem.. Jag ska ventillera och vädra ur och skriva av mig så mycket det går. Kanske blir det lugnare i mitt nu fullproppade huvud, eller kanske blir det precis tvärtom.. I vilket fall som helst är det värt ett försök.

Jag känner ett visst lugn nu efter helgen, det var en del känslor som fick komma ut, en hel del tankar också.
TackTackTack.

Nu hoppas jag bara att veckan blir helg så fort som möjligt, att min förkylning ger med sig och att jag slipper den där eventuella vinterkräksjukan som pappa dragit på sig.

Den här veckan ska gå i lugnet, tankarna och friskhetens tecken."

---

17/12

"Hormonkrig och choklad.. Jag älskar min kropp!

Mina tankar bubblar över... jag ger er en del..

mens bil pappa snus jobb sex lägenhet lampa fisk mms mottagning natt svart stjärna kondom åderpåle o geggrotta medicin förkylning städa spindel mus winnerbäck musik gitarr växjö lund åhus lumpen ledsen kall borta själv shoppa julafton klänning sanna helg vecka arbetsförmedlingen soc trött katt bok bibliotek bokhandel djuraffär blomma zebra tattuering pengar jobb kramp räkning pengar pank klappar present syster barnvakt spelning alkohol helg sanna dejt kondom ungdomsmottagning kurator kramp mamma kramp fly jonny film säng macka te cigarett snus rita smycke töja pierca tattuera pank kramp nyår alkohol hemma andra nyttår jobb skola kramp CSN kramp  pengar pank kramp kalender sysselsättning arbetscenter kramp oduglig dålig värdelös fjortis mamma kramp mormor kusin faster.. kärlek ömhet mys kram puss tyckaom älska flytta brudkista glas tallrik bestick julklapp mormor mamma pengar pank kramp kramp kramp...
värdelös dålig oduglig lat bortskämd dum misslyckad..
KRAMP!!!"

Hemma hos pappa nu... jag njuter för fullt..
Det blir papper och penna som gäller den här veckan, kanske får in lite i bloggen.. får se hur det blir...

Adjöss med denna vita helg med.. Idag blir det inte V.. och jag är riktigt stolt!..
Ikväll hittar ni mig på Arken.. det blir en lugn kväll!..


Hoppas på en suverän kväll!!! :D

Med en förkylning värre än värst halvligger jag i jonnys säng och känner mig en aning feltrampad...

Antingen så är det tredje.. eller fjärde dagen i längden.. har ingen vidare koll.. men vem har det när man entrat det horisontella läget för ett par dagar sedan och fortfarande inte lyckats komma upp.. det är iaf nån dag i längden, förkylningen jag dragit på mig gör min kropp riktigt mör. Nacken är av stelaste laget, halsen ska vi inte ens nämna och i morse vaknade jag med 200 liter snor i näsan. Jag hoppas verkligen den försvinner till helgen, helst redan ikväll.. kanske inte ska hoppas för mycket, då kanske förkylningen bestämmer sig för att dra ut lite på sig!.. Och det vore katastrofalt!!!! Nog om snor..

Jag sitter hemma hos jonny.. och vägrar flytta på mig!.. Igår flydde jag i panik igen.. Hemmagjorda pizzor kan vara gott, om man har någonting att ha på!!!.. Droppen var när jag skulle ta ett snabbt puder på nosen och märker att "någon".. (vi kallar honom idioten).. inte har spolat efter sig.. Då fick det vara nog.. inte nog med att man bor med ett gäng smattrande irritationshönor, de saknar helt hyffs!.. Jag kanske är lite i det finaste laget när det gäller sånt.. (när jag är hemma(hos mor)).. eftersom jag är uppvuxen med att så fort något ska ut ur kroppen går man på toaletten, och vad det än är som har kommit ut, gör man av med det innan någon annan går in... Att man sen kanske varnar alla innan, det är en helt annan sak.. jag menar jag skulle inte vilja sätta mig på en varm toalettstol precis efter någon utfört sina behov...Nog om toalett-etikett!

Nog om allt.. Jag och jonny började vårt dagliga slagsmål innan han drog till träningen, snart är han tillbaka och jag måste förbereda mig!

OVER AND OUT!

Efter ett jävla avbrott.. bestämde jag mig för att lägga mig med papper och penna för att skriva av mig lite.. och det fungerade.. som fan..

"Att inte ha sitt eget space är grymt jobbigt. Speciellt med två smattrande småsyskon, en hysterisk mamma och en idiot i huset. Jag kan skatta mig lycklig som har egenskapen att kunna stänga ut och helt gå in i mig själv när jag verkligen behöver det.. annars skulle ett bryt inte avra långt borta.

Vissa vet exakt när de ska störa för att störa som mest och vet exakt vad de ska göra för att jag helt ska tappa koncetrationen... Det gör mig frustrerad utav bara helvete... jag behöver min tid där jag skriver ut allt. När jag skriver försvinner tankarna ut ur huvudet i samma takt som orden tar form på papperet (eller datorn).. Det ger mig en stund utan kaos.
Musiken ger mig också den stunden.. med musik i öronen kan jag ibland bli helt okontaktbar, helt fokuserad på det jag gör och riktigt riktigt lugn.. Med musik i öronen kommer kreativiteten.. det är då jag skriver, ritar och skapar mest. Böckerna fungerar också, de ger mig inga dåliga tankar och den där pausen jag behöver dagligen...
Jag klarar mig alltså någorlunda bra utan det där lilla spacet, jag skapar mitt eget i mig själv där det krävs oerhört mycket för att ta sig in och störa.

Med lurarna i öronen ligger jag och skriver av mig med papper och penna för första gången på riktigt länge. Du kan försöka störa men jag tror inte att du lyckas... för lurarna sitter där de sitter och just nu är jag helt inne i mig själv.

Skrivandet är igång nu och jag ska försöka fortsätta på mitt inlägg om pojke-flicka/flicka-pojke tanken...
Det där med att ha en riktigt nära vän av det andra könet utan att känna sig attraherad på något vis.. Försöka beskriva hur jag känner.. får se hur det går.
Först och främst kanske jag ska säga att jag tänder på båda könen, självklart på olika sätt men så är det ju alltid.. det handlar inte om vilket kön det är.. inte alls.. det handlar om att ingen är den andra lik och man då inte attraheras av någon på samma sätt som någon annan.
Det svåra är att få människor att förstå att när man har känt varandra ett tag.. ett bra tag.. när man vet alla fel och brister, inte skäms för någonting, känner sig trygg i förhållandet..(VÄNförhållandet) och vet var man står ser vännen på ett helt annat sätt, med helt andra ögon. På något sätt försvinner allt det man kan attraheras av.. Du får samma känsla när du är med personen som när du är med en familjemedlem, det finns ingenting i världen som kan få dig att känna annorlunda. När man kommit till den punkten där man kan sova i samma säng utan hångel och mys, prata om vad som helst och verkligen inte skäms för något.. när personen står en riktigt nära och vet alla fel och brister skrymslen(?) och vrår.. det är då attraktionen försvinner och man aldrig aldrig någonsin ser vännen som någonting annat än en vän.
Det kan vara svårt att förstå precis som det är svårt att försöka förklara. Alltför ofta har folk (killar) svårt att acceptera att för mig finns det alltid en vän som står mig närmare och känner mig bättre.. "Alltför ofta" är en underdrift för jag har aldrig  träffat en kille som accepterat det.. men om jag någon gång träffar den killen är han guld värd för aldrig någonsin kommer mina vänner i andrahand!!!!"


Ett vagt försök.. men kanske kanske förstår du nu vad jag menar.. Det är rentutsagt SKITSVÅRT att försöka förklara känslor.. och en känsla som inte finns, som aldrig kommer finnas och aldrig funnits är om en ännu svårare..

En vän är en vän och aldrig något annat!

Med sjutusen tankar i huvudet sitter jag med huvudet mellan bena och försöker hålla koll...
Det går inge vidare.

Fredags gick åt helvete men slutade bra.. Lördags va trevligt och slutade mys.. Söndags började mys och slutade med slagsmål och film.

Jag håller mig borta så mycket det går, orkar verkligen inte vara här.. Det funkar liksom inte. Ingenstans är man ifred, ingenstans får man ro.. Jag har tur som har Jonny.. Det är där jag just nu har mitt privata, där jag har mina lugna stunder, det är där jag slappnar av.

Det där med Ex.. är riktigt svårt. Man vet vad man egentligen inte ska göra, men samtidigt gör man det.. man vet att man måste gå vidare.. och det är jag riktigt bra på, tycker iaf jag...

Åt helvete med allt!.. att man alltid ska bli störd vad man än gör.. LÅT MIG VARA VA FAN!

Det blev en kanonkväll med mycket dans, väääldigt mycket dans!.. Faktiskt mer dans än vanligt... Och det var ju egentligen därför jag gick ut, just för att dansa. Träffade Erik och Danne som jag inte träffat på väldigt länge, en hel drös med älvsjöfolk.. Och två urgulliga tjejer. Fast jag saknade ju sanna såklart!

Igår fick vi också vårat fadderbarn, en urgullig unge.. Mostafa 2 år.. Från Egypten.. Med stora ögon och goskinder..

Jag har funderat en massor nu på hur jag ska göra med allt, och skola har inte fungerat direkt tidigare.. grejen är väl den att jag inte har något problem med att plugga, det är väl grejen att åka till skolan varje dag. Känns så grymt lamt. Tänkte söka en distanskurs.. kanske jag kan jobba lite samtidigt. Jag måste verkligen verkligen ha mitt gymnasium klart snart, jag vill ju komma iväg.. Mamma träffade en kvinna i veckan som har ett volontärsprogram i Uganda, och det låter ju så helrätt. Hon fick med sig hem lite papper.. och det är egentligen bara gymnasiet man ska ha klart.. men eftersom min engelska inte är den bästa, och eftersom jag måste komma över det där med att prata engelska tänkte jag gå en engelskakurs eller två... Det skulle vara super att inte ha den där spärren.

Idag kommer Mormor och hälsar på, syster fyller år om nån vecka så hon kommer o firar lite nu. Det där med äldre människor.. Det är först nu som man verkligen börjar märka hur gamla de är.. det är nu man börjar tänka på att snart någon dag kanske de inte finns längre.. Usha jag vill inte.. mormor är ju min.. och henne vill jag ju ha kvar!

Sitter hemma hos jonny som vanligt.. har precis käkat frukost, va faaan.. jag som ska hålla stenhårt på o gå upp på morgonen!!! FANFANFAN..
Yes det va planerat att jag skulle ut med soile ikväll, men så blir det inte.. jag får entra V med ett gäng grabbar, och det känns faktiskt inge vidare.. V är ju ett ställe där man vill dansa.. och helst med Sanna!.. Men vi får se hur det går, jag har ju bokat bordet så dit måste jag ju.. kanske blir en tidig kväll? Jag är verkligen inte sugen på en uteväll!.. FANFANFAN!!!!!!..

Det är regnruskigt ute och humöret är inte direkt på topp.. helst skulle jag bara stanna här och inte göra någonting alls..


OVER AND OUT!!!..

Heeela veckan har jag satsat på en vit helg till helgen.. men faaan nej, jag klarar det inte!..
Imorrn ska det dansas... Första helgen utan sanna på länge nu... känns lite skumt.. Men vi klarar oss nog :D

Det värsta är väl att det blir V igen.. och det känns ju inte så jäävla bra, snart får jag ta mig i kragen och dra mig mer söderut.. jag menar.. det är ju där jag ska vara!.. MWAHA!

Plus size models.. size zero models..
Vad är egentligen hälsosamt?.. Det här med reklam.. det här med kvinnokroppen.. Hur ser den perfekta kvinnokroppen ut?..

Jag tror att de flesta tjejer/kvinnor inte känner sig nöjda med sitt utseende på ett eller annat sätt.. Vi står framför spegeln och räknar fel, vi ser fel ingen annan ser och vi vill förändra, förminska eller förstora.
Målet är att leva sunt, springa den där halvmilen varje morgon, inte äta den där extra kakan... Målet är att se sund ut.. Nätt och liten... eller Rund och Go? Vad är hälsosamt och hur ser en sund kropp ut? Vad är sexigt, feminimt?...

Vacker          sexig          sund              tillfreds           kvinnlig             snygg                 söt